Eu quero um parceiro para a vida toda – mas um relacionamento sem sexo

‘Você tem quase 30 anos e não encontrou ninguém com quem casar ou se estabelecer’.

Do lado de fora da minha casa, olhei para minha vizinha e franzi a testa depois que ela decidiu me dizer isso aleatoriamente.

No começo fiquei confuso – não estávamos conversando sobre casamento, estávamos discutindo sobre uma vaga para estacionar.

‘Estou feliz por ter conseguido noivar meu filho’, ela continuou, claramente presumindo que era um momento de ‘pegadinha’.

Parecia que ela olhou para mim – uma mulher próxima da idade do filho, financeiramente, socialmente e felizmente independente – e acreditou que eu tinha fracassado na vida porque faltou um companheiro de vida.

Quando a confusão desapareceu, não fiquei chateado com o que ela disse, mas fiquei surpreso ao perceber como minha identidade é invisível e inédita entre as pessoas de minha cultura.

Não sou solteiro porque sou um fracasso: Eu sou assexuado panromântico – isso significa que não sinto atração sexual, mas ainda anseio por conexões românticas em todo o espectro de gênero.

A declaração do meu vizinho está enraizada na suposição de que não consegui me casar, em vez de ser um caminho que escolhi intencionalmente. É exaustivo.

E por causa disso, optei por priorizar minhas próprias necessidades em detrimento das outras.

Eu cresci em Índia e minha cultura gira em torno de me estabelecer – especialmente através de casamentos arranjados.

Meu pai faleceu quando eu tinha quatro meses, então o amor e o casamento não tinham lugar na minha vida.

À medida que fui crescendo e chegando à adolescência, comecei a perceber que a maioria das pessoas ao meu redor discutia sobre paixões ou sobre seu primeiro relacionamento.

Eu, no entanto, não consegui me identificar. Nunca experimentei atração.

Nunca me pareceu estranho, era simplesmente uma escolha que eu estava fazendo. Só aos 18 anos é que alguns dos meus amigos mais próximos, que começaram a explorar relacionamentos, começaram a questionar a minha falta de interesse.

Esse foi realmente o início da minha jornada para compreender minha sexualidade.

Inicialmente, atribuí minha falta de conexão romântica ao fato de nunca ter sido realmente exposto à domesticidade do casamento.

Mas quando pesquisei terminologia diferente, Me deparei com ‘assexuado aromântico’ – alguém que não vivencia sentimentos sexuais ou românticos – e como não experimentei nenhum sentimento de amor romântico desde então, foi o rótulo que escolhi.

Aí, quando fiz 20 anos, me apaixonei.

Conheci alguém no meu curso de jornalismo musical – o nosso amor partilhado pela música e pela dança tornou-se a base da nossa amizade e relacionamento.

Namoramos por um ano e, embora ele inicialmente parecesse aceitar, acabou deixando claro que achava que minha falta de interesse pela intimidade sexual era apenas uma fase. Então, uma distância cresceu entre nós e o amor desapareceu.

Essa, percebi, era a parte mais difícil da minha sexualidade que tive de enfrentar.

Então percebi que era panromântico assexuadopois entrei em relacionamentos diferentes, com pessoas de gêneros diferentes.

Só tive três relacionamentos na última década, e eles foram poucos e distantes, e em cada vez fiz questão de ser aberto sobre minha sexualidade imediatamente. Afinal, o fato de eles não serem capazes de aceitar minha sexualidade é um obstáculo para mim.

Não tem sido fácil.

Embora terminar um relacionamento por causa da minha assexualidade possa ser doloroso, não estou disposto a esconder uma parte de quem sou apenas para evitar ser rotulada como uma “mulher solteira e solitária”.

Não me interpretem mal, eu quero estar num relacionamento – mas estabelecer-se significa algo muito diferente para mim. Como pessoa assexuada panromântica, anseio pela companhia de um parceiro romântico, independentemente do sexo – mas o meu amor exclui a intimidade física e sexual.

Mas meus relacionamentos tendem a ruir quando percebo que nunca me encaixarei na caixa de alguém que será sua esposa e filhos.

Minhas expectativas em um relacionamento são: ter um parceiro monogâmico que respeite que provavelmente nunca estarei disposto a ter intimidade sexual, dividir a cama com ele ou ter filhos no futuro.

É um relacionamento que a sociedade chamaria de “não convencional”. As pessoas têm seus julgamentos e já ouvi isso antes.