Sexo com outra pessoa trans me afastou dos homens cis para o resto da vida

Quando meu acompanhante usou meus pronomes corretos, senti uma súbita onda de felicidade.

Ele era um cara cisgênero, e como a maioria mas me confundiu em aplicativos de namoro e em encontros reais e pessoais, esse gesto me deu um vislumbre de esperança.

Contar isso ao meu amigo, no entanto, me deu o tapa na cara que eu precisava. “Acertar os pronomes é o mínimo, Dee”, disse ela, balançando a cabeça.

Foi então que percebi o quão pouco a minha identidade tinha sido afirmada na minha relacionamentos anteriores com homens cis, e como esse ato simples, que deveria ser o mínimo, parecia monumental.

Elogiei estes homens por serem “tão inclusivos”, coloquei-os num pedestal e mostrei-os aos meus amigos e familiares.

Mas, na realidade, muitos deles estavam apenas me dizendo o que eu queria ouvir e me confundiam nas minhas costas por medo de parecerem ‘gays’.

Eu sabia que merecia mais do que simplesmente ser chamado de ‘eles’ e ‘parceiro’, mas eu não percebi o quanto estava faltando até conhecer meu namorado trans.

Sempre soube que não era cisgênero. Quando criança, eu gostava de brinquedos, roupas e atividades tanto para meninos quanto para meninas. Eu brigava com meu pai antes de ir para a aula de dança com minha mãe. Usei vestidos de princesa da Disney com botas Timberland por baixo.

Foi só na adolescência que comecei a sentir pressão para parecer mais feminina e tentei ser o que achava que era a ‘garota perfeita’. Usei maquiagem, vestidos, sutiãs push-up, copiei todas as últimas tendências que meus amigos ao meu redor estavam fazendo.

E quando isso não funcionou, pensei que devia ser o oposto – um homem trans. Eu me liguei em segredo, criei perfis privados como meu ‘eu menino’ e até tive um nome de menino. Mas isso também não parecia comigo.

Foi só aos vinte e poucos anos que descobri o rótulo ‘não binário‘ – e foi então que tudo se encaixou.

Saindo como não binário tive vontade de voltar para casa, para mim mesmo. Finalmente tive uma palavra para descrever como me sentia em relação ao meu gênero. Cheguei à conclusão de que nem todo mundo se sente homem ou mulher, que alguns se sentem como uma mistura, ou entre os dois.

Para mim, sempre me senti em algum lugar entre um homem ou uma mulher, às vezes mais masculino, outras vezes mais feminino, mas além da roupa.

E às vezes eu também não sinto vontade. Para mim, não binário significa não ter gênero e ser pleno de gênero, posso escolher quais elementos de gênero eu quero ou que me fazem sentir mais ‘eu’.

Foi uma transição social lenta, contando para um grupo após o outro, até que finalmente saí para todos os espaços, inclusive para minha família. E surpreendentemente, eles já sabiam que eu era “diferente”.

Eu estava preparado para confusão, lágrimas, pronto para me explicar em meio a uma discussão ou desaprovação, mas fui recebido com reconhecimento. Percebi que esperei todo esse tempo para contar a eles ansiedade quando na verdade já fui aceito.

Aos vinte e poucos anos, eu usava os pronomes eles/elas – apenas porque sabia que a maioria das pessoas ao meu redor não usaria ‘eles’ para mim, então era uma forma de me proteger.

Mas depois de um ano afastado, percebi que só estava usando vários pronomes para o benefício dos outros, e isso os pronomes eles/eles eram na verdade adequados para mim.

E se alguém não usar meus pronomes corretos, ou tentar, Eu não os queria em minha vida.

Navegar pela minha identidade de gênero e sexualidade tem sido uma jornada entrelaçada, com minha estranheza se tornando mais prevalente quanto mais eu me aprofundo em meu gênero.

Eu não precisava mais me espremer em um rótulo ou caixa em que pensei que deveria me colocar, mas sim explorar além desses rótulos e, quando o fiz, ‘queer’ pareceu a identidade certa para mim.

Eu conheci meu namorado em um aplicativo de namoro em 2024. A conversa fluiu com facilidade e decidimos marcar um encontro. Na época eu não estava procurando gente não-cisgênero e me deparei aleatoriamente com o perfil do meu namorado – no começo, nem percebi que ele tinha a bandeira trans na biografia.

Não só foi isso meu primeiro encontro estranhomas meu primeiro encontro t4t (trans para trans). Viajei mais de uma hora para vê-lo pela primeira vez e mantivemos o ambiente bastante casual com um passeio pela cidade local.

Antes de termos intimidade pela primeira vez, conversamos a fundo sobre nossas identidades, o que nos deixa eufóricos e disfóricolimites e limites rígidos.

Eu estava um pouco ansioso com a nossa primeira vez – estava preocupado em fazer coisas “erradas” ou em não ser bom em agradar alguém com genitália semelhante à minha. Eu podia ouvir todas as mensagens que me foram contadas enquanto crescia sobre como o sexo “deveria” ser e como seria, e como seria o nosso tempo.

Mas quando fizemos sexo pela primeira vez, parecia como o sexo é retratado nos filmes: sonhador, caprichoso e um pouco bobo. Foi mágico. Quase como da primeira vez novamente.

De repente, percebi que não queria ser íntimo ou namorar um homem cis novamente. E isto pareceu uma chicotada, pois, até então, eu sempre tinha descrito a minha sexualidade como “Acho as mulheres e as AFABs – pessoas designadas como mulheres à nascença – atraentes, mas não creio que pudesse ter uma relação sexual com elas”.

Talvez fosse minha homofobia internalizada falando, as mensagens nas quais meus pais me criaram, e agora que finalmente mergulhei neste novo reino sexual, não queria deixá-lo.

Ser íntimo do meu parceiro trans não foi apenas um grande passo em direção à minha aceitação queer, mas também ao meu gênero. Já se foram as preocupações de que um parceiro cisgênero masculino pudesse me interpretar mal no quarto ou no relacionamento em geral.

Meu namorado trans me fez sentir segura para ser meu eu trans completo, e seguro para explorar coisas no quarto que eu poderia ter evitado anteriormente por causa da disforia. Ele me fez sentir segura para fazer perguntas sobre dar cabeçadas e onde tocar.

eu tinha deixado de ser mal interpretado no quarto para ser comemorado. Eu não era mais a professora, tendo que explicar a um parceiro por que não queria que meu peito fosse tocado ou por que me chamar de ‘garota’ no quarto era inapropriado.

Desde que estou com meu namorado, agora sou capaz de estar verdadeiramente presente no momento, sabendo que meu parceiro entende minha disforia e a navega com compreensão pessoal como um colega trans.

Ainda tive que sinalizar minha disforia, mas não precisei explicar. Isso tirou tanto peso dos meus ombros que eu poderia simplesmente aproveitar o momento e não entrar no modo “professor”.

Depois de termos intimidade, conversamos por horas sobre o que gostávamos, o que gostaríamos de tentar juntos na próxima vez e como o sexo se relaciona conosco como pessoas queer e trans. Foi uma conversa que aprecio; no momento em que todas as minhas ansiedades sobre ser ruim na cama com outra pessoa da AFAB ou não ser gay o suficiente desapareceram.

Meu único arrependimento foi não ter conhecido meu namorado trans antes; isso teria me poupado muito tempo de reflexão e de me culpar por não me sentir estranho o suficiente. Também teria me poupado muito tempo elogiando os homens cis pelo mínimo de aliado trans.

Agora, todo movimento íntimo abrange nossa transidade, seja um dia sem peito, ou um dia em que me sinto mais confortável sendo íntimo com uma pasta, ou mesmo a intimidade não sexual, como abraçar no sofá e dançar na cozinha.

Minha identidade não é a única coisa sobre mim, mas estar em um relacionamento t4t abriu meus olhos para a realidade de ser verdadeiramente aceito por quem eu sou e que alguém usando meus pronomes corretos é o mínimo.

Como pessoas queer e trans, merecemos ser amados plenamente e, para mim, nunca voltarei a ser homens cis.

Publicado originalmente em 9 de janeiro de 2026

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