Eu costumava rejeitar maquiagem – a euforia trouxe isso de volta à minha vida
A primeira vez que vi Jules no programa de TV da HBO Euforiaque terminou na semana passada após três temporadas, tudo mudou para mim.
Jogado por ícone trans Hunter Schafera expressão de feminilidade de Jules como uma mulher queer era hipnotizante. Ela parecia estar livre das expectativas da sociedade e sem remorso.
Então, aos 20 anos, me apaixonei pelos looks de maquiagem inovadores que ela usava enquanto desfilava pelos corredores de uma escola americana com uma mochila peluda e tops de malha.
Entre o implacável drama estilizado sobre relacionamentos e víciosa maquiagem vibrante dos olhos de Jules era diferente de tudo que eu já vi na TV antes.
Desde nuvens brancas que abraçavam perfeitamente seus olhos até sombra amarela elétrica acentuada por delineador branco, fiquei obcecado por seu estilo.
Esses olhares e confiança me fizeram querer expressar minha própria identidade como uma mulher queer criativa.
E foi então que peguei meus pincéis novamente.
Meu fascínio pela maquiagem comecei em 2006, observando minha mãe se preparando para festas quando eu tinha sete anos. Lembro-me de estar sentado no chão do banheiro, acompanhando de perto cada movimento dela.
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Cada pincelada e sombra me puxou mais fundo no que parecia ser um universo mágico de cores e brilho. Fiquei encantada com sua beleza e mal podia esperar para ter minha própria coleção de paletas e batons.
Nos três anos seguintes, houve algumas ocasiões especiais em que minha mãe me deixou usar um de seus batons ou sombras mais claros.
Mas foi só aos 11 anos que ela me permitiu começar minha própria coleção.
Minhas primeiras compras era um batom rosa brilhanterímel preto e uma pequena paleta de sombras. Esta foi a primeira vez que senti que era o artista e que as regras eram minhas para serem quebradas.
Mas infelizmente essa exploração lúdica não durou muito e logo se tornou uma obsessão doentia.
Comecei a acordar 10 minutos mais cedo antes da escola todas as manhãs só para aplicar meu rímel, até que um de meus amigos me disse que eu precisava fazer algo sobre minhas sobrancelhas porque eles eram ‘muito pálidos’.
A partir daí, munido de um lápis de sobrancelha novinho, fiquei colado no espelho, dominando a simetria.
Aos 16 anos, o que antes parecia uma exploração da criatividade na tela que era meu rosto tornou-se uma obsessão em cobrir o que eu não gostava, como minhas sobrancelhas, e acentuar o que eu achava que estava bem, como meus olhos.
Eu estava tão constrangido com minhas sobrancelhas naquele momento que uma vez usei um lápis verde para preenchê-las porque fiquei sem marrom e não aguentava sair de casa com as sobrancelhas nuas.
Obviamente, todos na escola riram de mim, mas era um alerta que eu precisava, e prometi a mim mesma que iria parar de pintar as sobrancelhas até me acostumar com elas novamente.
Desde então, passei a gostar muito das minhas sobrancelhas e não poderia estar mais feliz com elas. Mas em 2017, as coisas pioraram ainda mais antes de melhorarem – fiz 18 anos e comecei estourando com acne.
Passei por frascos de bases grossas tão rápido quanto pasta de dente para esconder todas as manchas vermelhas no meu rosto. Mas isso foi melhor do que ouvir os intermináveis comentários das pessoas ao meu redor sobre minha acne.
Um ano depois, mudei-me para Londres para fazer faculdade e, pela primeira vez na vida, meus novos amigos não pareciam se importar muito em usar maquiagem diariamente, então parei.
No começo me senti completamente nua, mas a cada dia ficava mais fácil sair de casa sem nada no rosto. Foi como se eu tivesse sido desmascarado diante do mundo, e isso me levou a ir ainda mais fundo, tentando entender quem eu realmente sou.
Mais ou menos na mesma época, aos 19 anos, me apaixonei pela primeira vez, o que respondeu à antiga questão que eu havia enterrado profundamente dentro de mim sobre se eu era gay.
Finalmente, senti-me livre do olhar masculino e dos padrões de beleza sociais, e estava pronta para construir a minha identidade nos meus próprios termos.
Percebi que grande parte do meu estilo de maquiagem não era para minha diversão, mas para atender às expectativas dos outros, como esconder o que as pessoas consideravam minhas imperfeições.
No verão seguinte, saiu Euphoria e descobri os looks de maquiagem da Jules.
Sua aparência assumidamente brincalhona evocava aquele sentimento de alegria infantil que eu já tive, junto com uma nova sede de expressão. Como um eco do meu eu de 11 anos, rapidamente voltei a estocar sombras e delineadores coloridos.
Como passei muito tempo na frente do espelho, aperfeiçoando minhas habilidades de maquiagem quando adolescente, consegui criar facilmente os novos looks que imaginava.
A maquiagem de repente ficou divertida de novo e um mundo totalmente novo de possibilidades se abriu para mim. Mas não acho que teria conseguido chegar lá sem primeiro abraçar minha identidade.
Contornei minhas pálpebras com um pincel de delineador, mergulhei em uma das cores do arco-íris da minha nova paleta favorita e parecia que cada pincelada extraía algo de dentro de mim. Assim que vi meu reflexo sorrindo para mim, soube que minha obra-prima estava concluída.
Desta vez, eu não poderia me importar menos com os padrões convencionais de beleza. Eu senti que finalmente permiti que quem eu sempre fui viesse à luz, e a maquiagem se tornou uma parte saudável disso.
Às vezes as pessoas não entendem minha aparência, mas prefiro ser rejeitado por quem realmente sou do que uma versão falsa de mim mesma criada apenas para atrair o mundo.
Na maioria das vezes, as pessoas adoram e me perguntam de onde tirei minha maquiagem.
Mais importante ainda, sinto-me mais eu mesma do que nunca, e experimentar maquiagem me traz uma alegria estranha e imensa. E ainda assim, quando não estou com vontade, não uso nada – é tudo escolha minha.
De cores malucas a formas gráficas, meus looks são uma extensão da minha identidade como mulher queer e artista.
Algumas pessoas usam o coração na manga – eu o uso no rosto.
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