Vi celulite nas coxas – e chorei de felicidade

Um dia, em 2023, eu estava examinando meu corpo em um espelho de corpo inteiro.

Fiz muito isso, esse ritual choroso de autoflagelação – mas dessa vez notei algo que nunca tinha existido antes.

Celulite, manchada na parte de trás das minhas coxas.

As lágrimas começaram a fluir, como sempre acontecia. Eu não estava chorando de horror, mas de felicidade.

Dois anos antes, eu tinha saído como transgênero. Desde que comecei a Terapia de Reposição Hormonal (TRH), tenho vivido uma montanha-russa de emoções tentando conciliar minha aparência externa com meu senso interior de identidade – mas ver a celulite em minhas coxas foi um momento de pura catarse.

Finalmente me senti em casa no meu corpo.

Eu conhecia todas as mensagens vendidas às mulheres e meninas: que a celulite não é atraente e é indesejável, que deveria ser eliminada. E, no entanto, diante do espelho, não senti nenhuma vergonha que as mulheres são ensinadas a sentir.

Em vez disso, fiquei muito feliz e orgulhosa por vivenciar algo que tantas mulheres vivenciam.

Em suma, senti gênero euforia.

Mas certamente nem sempre me senti assim – longe disso.

Minha relação com meu corpo tem sempre foi complicado. Quando criança, tive dificuldades para comer confortavelmente e acabei acima do peso. Desde então, tenho lidado com questões persistentes de imagem corporal.

Enquanto crescia, o espelho era meu grande inimigo; foi o porrete que usei para me punir por minhas (imaginadas) inadequações.

Esta é uma experiência que compartilho com muitas mulheres – exceto que passei os primeiros anos da minha vida como homem.

Sempre tive uma sensação de dissonância entre a forma como o mundo me via e como eu me via, e na puberdade essas questões só pioraram. A cada mudança que experimentei – cada novo cabelo que brotava no meu corpo, cada centímetro dos meus ombros crescia – o abismo entre a mulher florescente que eu sentia ser e a a realidade da minha reflexão se ampliou.

Olhar no espelho era como olhar para um estranho.

Com o passar dos anos, a disforia de gênero se manifestou sutilmente em mim, como uma nebulosa sensação de ausência. Eu não tive nenhuma exposição à experiência trans, então não tinha uma linguagem que me ajudasse a descrever aquela sensação dolorosa de que algo estava faltando.

Mas me senti desconectado de mim mesmo e durante anos não consegui entender por que.

Quando interagi com o mundo fora do meu quarto, tive dificuldade em compreender as expectativas atribuídas aos rapazes e aos homens. Quando estranhos me chamavam de ‘Senhor’, muitas vezes me perguntava com quem eles poderiam estar conversando.

Passei anos como observador passivo da minha própria vida – e, consequentemente, passei décadas lidando com problemas persistentes. depressão.

Eu realmente senti como se nada importasse. Não tive nenhum investimento em minha própria vida.

Mesmo quando eu saiu como transgênero em fevereiro de 2021, aos 30 anos, fiquei na frente do espelho – porque assumir só serviu para complicar ainda mais meu relacionamento com meu reflexo.

Para mim, o aparecimento da celulite era uma evidência de que eu estava me aproximando de um corpo no qual me sentia em casa.

Sempre fui propenso à autocomparação negativa; mas, enquanto eu estava em transição, isso passou a incluir os padrões impossíveis de beleza feminina impostos às mulheres. ‘Sua cintura deve ser pequena, mas não muito pequena.’ ‘Você não deve ter pêlos visíveis no corpo.’ ‘Você deve soar, parecer e agir de uma determinada maneira.’

Passei inúmeras horas estudando todas as maneiras pelas quais meu corpo falhou em atender aos ideais de beleza feminina. Eu era ‘muito gordo’, ‘muito largo’, ‘muito masculino’.

Tudo isso me deixou emocionalmente exausta, esgotada e sem esperança, e a ironia – que comparar-se desfavoravelmente com outras mulheres é uma experiência comum da feminilidade – passou despercebida.

Comecei a TRH em junho de 2021 com o objetivo de aumentar meus níveis de progesterona e estrogênio e reduzir minha testosterona. Nos anos seguintes, a TRH começou lentamente a mudar meu corpo de inúmeras maneiras – algumas esperadas, outras nem tanto.

A redistribuição da gordura corporal, a suavização das minhas feições, o espessamento do meu cabelo.

Essas coisas vieram devagar demais para notar qualquer mudança de um dia para o outro, e eu ainda lutava diariamente com minha reflexão, continuando a encontrar maneiras de me comparar negativamente com os outros.

Foi em um desses dias, depois de anos de tratamento, que notei pela primeira vez a celulite ondulando na parte de trás das minhas coxas e chorei.

Passei minha vida em uma prisão; agora aqui estava eu, chorando de alegria por algo que muitas mulheres foram ensinadas a odiar em si mesmas.

Para mim, o aparecimento da celulite não era um presságio de indesejabilidade. Era uma evidência de que eu estava me aproximando de um corpo no qual me sentia em casa.

E naquele momento reconheci a beleza da minha experiência como pessoa trans.

Posso ter perdido a facilidade de navegar pelo mundo devido ao sexo que me foi atribuído ao nascer – mas também ganhei muito. Tive a oportunidade de me conhecer intimamente, de me tornar quem sempre fui; e pude experimentar a sensação de ver meu corpo lentamente se transformar em algo que não doía tanto de ver.

Nem sempre sabia quando estava sofrendo de disforia de gênero, mas certamente sabia quando encontrei alívio para isso. Foi como se eu tivesse perdido um peso, e no lugar desse peso estava a euforia de gênero. Uma tempestade de frio na barriga. Um sorriso que quase quebrou meu queixo.

Felicidade. Bênção. Alívio.

Já se passaram dois anos e meio desde aquele dia e não posso dizer que minha disforia de gênero esteja curada. Se você já morou com dismorfia corporalvocê entende que seu a autoimagem pode variar de dia para dia.

Já ouvi repetidas vezes de mulheres cis – tanto nas redes sociais quanto nas minhas discussões diárias com amigos – que suas irmãs trans lhes dão novas perspectivas sobre a feminilidade.

Que conhecer e amar as mulheres trans as ajuda a encontrar novas maneiras de apreciar as muitas alegrias do seu género, de se divorciarem das inseguranças embaladas e vendidas a elas como produtos.

E então minha esperança é que, ao ouvir minha alegria, ao conhecer minha liberdade, você possa experimentá-la por si mesmo.

Talvez da próxima vez que você se olhar no espelho e ver a celulite nas coxas, você se lembre da minha história e da alegria que senti; minha esperança é que você aprenda a ver isso não como um fardo, mas como uma recompensa, e um lembrete de que é um belo reflexo de sua feminilidade olhando para você sem remorso.

Publicado originalmente em 8 de fevereiro de 2026

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