Os curadores da universidade têm arquétipos?

Carl Jung (Suíço, 1875–1961), o célebre psiquiatra, psicólogo e psicoterapeuta, criou o conceito de arquétipos – personagens cujos padrões de comportamento, crença e motivação são previsíveis. Os arquétipos podem ser encontrados em mitos, na história e na vida cotidiana em todo o mundo e ao longo do tempo. Depois de muito estudo, pesquisa e contemplação, diz-se que ele criou 12 arquétipos.

Só estou pensando (quero dizer, quem não gosta?)… E se os arquétipos de Jung fossem combinados com perfis de gerenciamento de relacionamento com clientes de curadores universitários? Abaixo estão algumas reflexões sobre o nexo entre perfis fictícios de administradores e o pensamento junguiano. Esses resumos podem ou não ajudar a orientar as interações do corpo docente, da equipe e do administrador com praticamente qualquer curador encontrado.

Notas do leitor: Qualquer semelhança com pessoas vivas ou mortas é involuntária e coincidente. O arquétipo contemporâneo do administrador está em negrito. O equivalente de Jung está entre parênteses.

1. Daisy Duke (O Inocente): Frequentou a universidade, mas nunca se formou. Cumprindo seu segundo mandato como presidente do conselho. Vive “nunca muito magro, nunca muito rico”. Acha que jeans skinny desgastados e Louboutins fazem uma declaração de moda sob os trajes acadêmicos na formatura, argumentando: “As cores da escola são vermelho e preto!” Possui um salão de cabeleireiro financiado por seu marido empresário, John Duke ’95.

Nota especial: a universidade espera uma doação de sete dígitos em um futuro próximo. Ela adora discutir roupas esportivas Lululemon, bolsas Hulken e Eras Tour de Taylor Swift.

2. Tempo do Pai Evangélico (O Sábio): Ministro aposentado. Cabeça cheia de cabelos brancos tingidos de amarelo e uma barba autoproclamada da qual “Rip Van Winkle teria inveja”. Parece preferir ternos com drapeados amplos a pedido de sua amorosa “noiva”, observando: “Isso esconde meu amor pela culinária dela. Ela me incomoda sobre exercícios, mas não quero perder Hannity”. Esculpe cruzes em miniatura em madeira durante as reuniões do conselho, que ele assina, data e apresenta aos colegas curadores, acrescentando, com um olhar astuto: “Estou orando por você”. Tenta ser útil na busca de novos membros do conselho que representem a diversidade, perguntando ao gerente do Panda Express local se ele tem interesse em fazer parte do conselho. Dirige o último modelo do Chrysler LeBaron branco com um adesivo no pára-choque “Buzine se você ama Jesus”. Mandato a bordo: 48 anos.

Nota especial: ele não sabe nada sobre o “grande terno” de David Byrne e pode ficar confuso se for questionado. Nota adicional: ele gosta de fazer homilias extensas. Não se lembra de atas e itens de votação ao liderar reuniões de comitês. A equipe deve sentar-se por perto para fornecer lembretes gentilmente.

3. O General (O Explorador): Participa de reuniões por Zoom enquanto descansa no pátio de seu complexo montanhoso cercado por arame farpado, vigiado por segurança, fumando cubanos e exibindo um rabo de cavalo longo e fino. Informa que não pode fazer contribuições para a universidade porque está armando rebeldes em Angola e acaba de fazer uma viagem à Antártica. Acha que os curadores deveriam contribuir mais para que a universidade possa contratar sua empresa start-up de IA para lidar com a triagem de admissões. Às vezes usa uniforme militar (feito pela “esposa”) para embarcar em eventos e se apresenta como “General”.

Nota especial: Em relação ao seu traje militar e apelido de “General” – nenhum registro de serviço militar ou posto oficial do governo dos EUA. Gosta de ser considerado um “impressionista” e não um “imitador”. Ele acha que a palavra “imitador” pode ter outras implicações.

4. BMOC (O Amante): Conhecida por usar Ray-Bans e ternos luxuosos e estampados de pele de tubarão. Sempre leva uma surra em eventos de fim de semana de ex-alunos, beija funcionários e depois responde defensivamente: “Foi um acidente”. Conhecido por recomendar velhos companheiros de fraternidade não qualificados e desempregados para cargos de desenvolvimento porque eles são “mocinhos”. Os atuais irmãos da fraternidade acham estranho que ele permaneça nas festas pós-jogo de futebol muito depois da partida dos pais dos legados.

Notas especiais: Ele tem vários pequenos negócios, incluindo Tidy Laundry Inc., Charge-UR-Phone, U-Park Lots LLC e Luxury Vending. A equipe de promoção deve dar crédito suave ao seu perfil para que ele receba crédito por fazer suas contribuições anuais ao conselho. Conhecido por usar linguagem dura e ameaçar com ações legais por descumprimento de seus desejos. Outra observação: leve Tiparillos de presente ao visitá-lo.

5. Patty Simcox (O Homem Comum): Alumna quando era uma faculdade para mulheres. Líder de torcida, Rainha do Carnaval e Srta. Beaver em seu último ano. Casou-se com seu namorado da faculdade (ele frequentava a faculdade masculina do outro lado da rua), que usava couro preto e dirigia um hot rod turbinado detalhado com arte em chamas (ela gosta de “bad boys”). Mais tarde, ele se tornou procurador-geral. Gollum (O Governante) (veja abaixo) ainda está triste porque queria se casar com ela; mais tarde, ele pediu que ela tivesse um caso (ela recusou educadamente, mas eles permanecem cordiais até hoje). Ela dirige um BMW vermelho e muitas vezes para no meio do campus para advertir os alunos que usam fones de ouvido para atravessar a rua sem olhar para o trânsito. Recatadamente, mas repetidamente, sugere o retorno a tradições como o Primeiro de Maio (“Os mastros eram tão divertidos!”) para aumentar o envolvimento dos ex-alunos.

Nota especial: cuidado – se ela disser “Abençoado seja” ou “Você é adorável”, significa que você já está morto para ela. Não se preocupe em trazer problemas para ela; ela não enfrentará outros curadores porque “eles são muito talentosos. Estou intimidada”. Nota adicional: ela continua furiosa porque a Coca-Cola descontinuou o Tab.

6. Dra. Emily Potter (A Rebelde): Carranca permanente no rosto. Peruca mal ajustada (não olhe se estiver torta). Sempre recostado na cadeira com as mãos cruzadas levantadas em direção ao queixo apontando para baixo (não olhe fixamente para os pelos faciais). Olha por cima dos óculos durante as apresentações quando desaprova. Espera pacientemente para destruir qualquer plano apresentado pelo presidente. Faz perguntas incansavelmente; se a administração é a favor, ela é contra. Dará dinheiro a outras instituições apenas por despeito. Gosta de dar sugestões de marketing para admissões. Acha que os curadores deveriam ter cartões de visita com a missão universitária impressos para que possam distribuí-los aos alunos do ensino médio na igreja para aumentar as matrículas. Além disso, defende que o logotipo da universidade seja impresso nas caixas de sapatos de segurança dos aeroportos, mas não vê que isso possa fazer com que as pessoas associem a universidade a uma experiência ruim.

Nota especial: faça perguntas importantes apenas com oportunidades de nomeação. Nota adicional: Seu doutorado é honorário, mas insiste em ser chamada e listada como “doutora”.

7. John “Smiley” McSmiles (O Jester): Não foi possível localizar informações biográficas online. Nenhum questionário do administrador arquivado. Os esforços para obter informações por parte dos funcionários foram ignorados ou desviados com anedotas divertidas não relacionadas. Seu relacionamento e como ele foi nomeado para o conselho permanecem obscuros. De acordo com membros antigos, “ele sempre esteve por perto”. Usa ternos de algodão, gravata borboleta e sapatos poodle. Há rumores de que ele possui uma riqueza significativa, de origem desconhecida. Gosta de ajudar o escritório de promoção visitando idosos que documentaram doações planejadas para a universidade. Sempre disposto a ajudar a limpar casas de doadores falecidos.

Notas especiais: Pode causar arrepios em algumas pessoas. Falador próximo. Tende a olhar as pessoas de cima a baixo, o que ele explica ser devido ao seu amor pela moda. Nota adicional: Muitas vezes cumprimenta o General (O Explorador) com “Ei! Gurl! Você está balançando um pônei lateral?” Não há necessidade de controle de danos… O General não parece ofendido e reconhece com uma risada alegre.

8. Karen “Kitty” Priestly (A Criadora): Executivo no Citibank. Freqüentemente usa saia curta e jaqueta longa. Orgulhosa de suas unhas bem cuidadas que, ela observa, “brilham como justiça”. Visita regularmente as instalações para compensar a folga. Conhecido por ser rápido, minucioso, afiado como uma tachinha e por usar um facão para cortar a burocracia. Membro valioso dos comitês de finanças e investimentos – ela tem a mente de um diamante e sabe o que é melhor e como fazer as coisas. Sob sua supervisão, sempre há liquidações tranquilas e bons dividendos.

Notas especiais: Acorda cedo e fica acordado até tarde. Notas adicionais: Sempre precisa de uma caneta emprestada. Se você levá-la de carro, certifique-se de que ela tenha um apoio de braço porta-copos. Se ela dirigir, estará em um MG branco porque “isso a levará até lá” e seu vidro colorido é tão “escuro quanto sua voz”.*

9. Gollum (O Governante): Rosto magro e desgastado; estatura pequena e emaciada; mãos retorcidas com um grande anel de ouro em um dedo. Idade desconhecida. Um agente funerário aposentado que supostamente refletiu certa vez: “Gostei do trabalho porque as pessoas não conseguem responder”. Conduz suas próprias entrevistas de desligamento com funcionários universitários que estão saindo e relata as conclusões ao conselho. Incentiva os membros do corpo docente a especular sobre os esforços de matrícula, resultando em reclamações nas reuniões do conselho, alegando que o presidente mente sobre o número de alunos. Ameaça retirar contribuições para influenciar os votos dos curadores. Estende convites a políticos para falarem na formatura sem o conhecimento do presidente.

Nota especial: Ligue antes de visitar. Há rumores de que ele atirou em cães vagando por sua propriedade. Além disso, use laranja brilhante e não use meias brancas.

10. Foghorn Leghorn (O Mágico): Presidente de banco alto, corpulento e de rosto vermelho. Lamenta como a universidade mudou desde a época em que ele era capitão do time de futebol: “Por que não podemos ser como o Liberty? Teríamos tantos alunos!” Não acredita em cursos de humanidades “inúteis”: “Não precisamos de arte; precisamos de dinheiro!” Pergunta em voz alta aos membros da equipe se buscar a diversidade no conselho significa “abater o rebanho” e grita indignado: “Sou homem, branco e conservador. Não conheço nenhuma dessas pessoas”. Parece perplexo com a pergunta da equipe “Você não conhece nenhuma mulher?” e considera momentaneamente se a pergunta difama sua masculinidade.

Nota especial: Fui para a faculdade com professores de escolas de administração e educação. Cuidado com o que você diz na frente do corpo docente.

11. Protetor de Bolso (O Cuidador): Gerente de projetos de TI no Morgan Stanley. Identifica-se orgulhosamente com a cultura dos funcionários da IBM dos anos 1960. Gosta de um bom corte escovado e um pouco de pomada de cabelo Brylcreem. Nunca investi em ortodontia. Usa com confiança óculos pretos com armação de chifre, uma mochila Timbuk2, camisas Farah de manga curta e tênis de lã Dockers plissados ​​e Allbirds. Carrega um pequeno caderno estampado com a palavra “PENSE”. Postura excepcional. Preocupa-se incessantemente com o fato de ex-alunos de escolas de administração ficarem “animados” com isso ou aquilo.

Nota especial: Liga para os administradores seniores às 4h30, enquanto está no trem com destino ao trabalho na cidade, reclama da presidente e pede que façam algo a respeito dela. Observação adicional: considere manter a campainha do celular desligada à noite.

12. Napoleão (o herói): Usa um distintivo de lapela com a bandeira americana, favorece uma aplicação generosa de Drakkar Noir e transmite alegremente: “Comprar roupas no departamento masculino da Nordstrom é um ótimo negócio. Adoro suas vendas”. Freqüentemente relata dias de glória como presidente do corpo discente. Visita o campus várias vezes por semestre para orientar aspirantes a líderes. Recentemente, quando foi flagrado comprando moletons na livraria do campus, ele disse conscientemente: “Ganhei alguns quilos na campanha. Você tem que comer o churrasco!” e rapidamente acrescenta algo sobre ser “apertado” com o governador.

Nota especial: Insiste que o conselho recite o Juramento de Fidelidade no início de cada reunião. Pode ficar indignado se o pedido não for atendido. Outra nota: vangloriou-se ao atual reitor da universidade em sua posse: “Algum dia, terei o seu emprego”.

*Desculpas à banda Cake e ao seu hit de 2001 “Short Saia/Long Jacket”. Ótima música.