Por que parei de fingir um relacionamento próximo com minha mãe

Até meus 30 anos, enviei cartões de Dia das Mães e postei fotos antigas minhas e de minha mãe no Instagram. Os cartões e minhas legendas faziam parecer que éramos amigos. Eles se enquadram em todos os demais conteúdos do segundo domingo de maio, proclamando bênçãos a todas as mães.

Afinal, minha mãe sacrificou tudo por nós. Ela colocou a nós e às nossas necessidades à frente das suas. Ela apoiou infinitamente e investiu nas pessoas que estamos nos tornando. Ela é nosso espaço seguro e nossa base sólida. Ela é o nosso primeiro dia.

Mas na verdade não me identifico com nada disso. Na maioria dos Dias das Mães, principalmente aqueles que comemorei no Instagram, eu mentia para mim mesmo e para todos os outros. Minha mãe e eu nunca tivemos o tipo de vínculo que fazia dela minha referência quando as coisas davam muito errado ou muito certo.

Mesmo assim, conversávamos o tempo todo, conversando semanalmente por telefone enquanto eu fazia algumas tarefas. Ela me contava sobre seus amigos da academia e as pessoas que conheceu enquanto doava sangue. Ela compartilhava recapitulações detalhadas das agendas de seus gatos. Ela reclamava dos colegas de trabalho em seu mais novo emprego que eram maus sem motivo aparente. E então, 15 minutos depois de tudo isso, ela me perguntava como estava indo o trabalho. Eu diria: “Tudo bem, ocupado”. Não houve perguntas de acompanhamento. Então acabou e eu poderia riscá-la da minha lista de tarefas.

Se isso parece que eu estava satisfeito com nosso relacionamento superficial, não estava. No passado, trabalhei para aprofundar nossa dinâmica. No ensino médio, por exemplo, eu pedia para fazer o cabelo e a maquiagem dela. Ela revirava os olhos antes de concordar em me deixar fazer isso. Na época, eu teria dito que tomei a iniciativa porque ela não sabia usar chapinha ou sombra. Eu queria que ela ficasse fofa quando saíamos com meus amigos e suas mães. Hoje, posso ver que estava tentando criar um vínculo que não existia. Ela tolerou isso.

Na faculdade, continuei minha campanha sendo mais aberto. Contei a ela sobre um cara novo que estava saindo. Contei como passei uma noite para menores de 13 anos em seu dormitório. Ela me interrompeu: “Você não precisa me dizer isso.” Tentei continuar e ela repetiu o sentimento, então entendi a dica.

Depois de nos mudarmos para 1.600 quilômetros de distância depois da faculdade, havia menos oportunidades para nos aproximarmos e, mesmo assim, ela ainda se recusou a morder minha isca. Quando minha mãe nos visitava, ela passava muito tempo juntos conversando com estranhos. Saíamos com meus amigos e ela encontrava outras pessoas interessantes para conversar. Sentaríamos em um banco do lado de fora de uma cafeteria e ela contaria a história de minha vida a um estranho. Depois íamos para casa em silêncio.

Quando comparei nossa dinâmica com a de meus amigos e suas mães, me senti deficiente. Mas eu ignoraria isso e daria desculpas para ela: ela é apenas uma senhora excêntrica. Ela é altamente sociável (pelo menos com outras pessoas). Ela não é realmente do tipo carinhosa. Tudo isso pode ser verdade, mas nada disso me fez sentir melhor no final.

Eu empurrei esses sentimentos para onde não precisava lidar com eles. Infelizmente, quando eu via mães amorosas em filmes como “Mamma Mia!” ou ir ao chá de bebê de uma amigaas emoções voltaram a borbulhar. Eu não sabia disso na época, mas estava de luto pela mãe que nunca terei.

Só quando comecei a terapia, aos 20 anos, é que compreendi totalmente como meu relacionamento com minha mãe me afetou. Depois que um profissional de saúde mental objetivo confirmou que nossas interações eram, de fato, confusas, não pude deixar de perceber.

Finalmente, depois de uma década evitando conflitos, disse à minha mãe que sentia que ela não se importava comigo. “Por que você não quer passar um tempo comigo?” Perguntei. “Por que você não parece interessado em mim?” Quando desabei ao telefone, ela pediu desculpas por eu ter me machucado e mudou de assunto.

Depois disso, nossos telefonemas superficiais ficaram mais difíceis de serem atendidos. Finalmente, depois de anos engolindo tudo, ligando para ela algumas vezes por mês e, claro, todo Dia das Mães, me afastei completamente de nosso relacionamento em junho de 2023.

O primeiro Dia das Mães foi o mais difícil, mas planejei. Senti meus sentimentos, chorando no chuveiro. Eu registrei no diário. Evitei as redes sociais. Eu li um livro. Eu estava deprimido, mas as coisas estavam sob controle.

Então meu pai mandou uma mensagem, pedindo-me para mandar uma mensagem para minha mãe porque “Ela está sofrendo”. Isso me comeu. Claro, eu poderia enviar uma mensagem. Do lado de fora, parece que o resultado superaria o esforço.

Mas a dor não faz sentido lógico. Meu pai não sabia que esse dia também era/é difícil para mim. Ele não sabia que enviar uma mensagem para ela significaria trair emoções e experiências que eu estava apenas começando a validar. Eu ainda duvidava de mim mesmo. Eu estava sendo teimoso ou dramático? Eu debati em enviar uma mensagem para ela e fiquei em espiral por horas.

No final das contas, eu me escolhi. Eu disse ao meu pai que o Dia das Mães também foi difícil para mim. Eu não queria que minha mãe pensasse que nosso relacionamento estava bem. Não foi. Provavelmente nunca será. Ele foi mais compreensivo do que eu esperava e me senti tranqüilo. No ano seguinte, desliguei meu telefone. Este ano, posso fazer o mesmo.

Ao reportar para o meu livro, “Filho da puta, como evitar que o drama tóxico de sua mãe arruíne sua vida“Aprendi que muito mais pessoas temem o Dia das Mães do que eu imaginava. Também aprendi que não há problema em se colocar em primeiro lugar, honrando seus verdadeiros sentimentos em vez de fingir para apaziguar sua mãe ou o resto de sua família. Na verdade, você pode se sentir melhor quando o fizer.

Se você se identifica, saiba que não tem defeito por ter um relacionamento disfuncional com sua mãe. Lamentar quem ela nunca será, aceitar quem ela é e tomar decisões informadas com base nessa realidade foi como comecei a me sentir melhor, e você também pode.

Talvez este seja o ano em que você decida parar de fingir que você e sua mãe são próximos no Dia das Mães. Ou talvez você decida ter uma conversa honesta com sua mãe sobre as deficiências desse relacionamento.

Embora eu veja minha mãe em feriados e reuniões de família, não finjo mais esse relacionamento todo mês de maio. Quando a vejo, sempre a abraço e digo que a amo, e isso é tudo que consigo fazer no futuro próximo.